|
1. Prieš išeinant iš namų, pageidautina susirasti mašinos dokumentus ir
teises. Dėl viso pikto. Gal pasirodys, kad kelių policininkas nėra
džentelmenas ir nepatikės jūsų žodžiu. Dokumentų ieškokite nešvarių
skalbinių krepšyje, arba naujajame Marininos romane, arba ant telefono
staliuko, arba kosmetikos dėžutėje, arba vyro palte.
2. Išėjus iš namų pageidautina susirasti savo mašiną. Dėl viso pikto.
Pasistenkite atsiminti, kur ją pasistatėte vakar vakare. Jeigu išgirsite
kieme automobilių signalų kakofoniją, drąsiai eikite tiesiai į mašinų
sangrūdą, greičiausiai jūsų mašina ramiai sau ilsisi tuose kraštuose.
Tiesiog, jūs dar neskaitėte patarimų ir nežinote, kad mašiną reikia statyti
išilgai kelio, o ne skersai. Sutinku, kad tie besikeikiantys ir klaksonais
gaudžiantys mužikai - chamai ir ožiai. Geriau džiaugtusi pora valandų
praleidę gryname ore užuot sėdėję savo tvankiose kontorose.
3. Kai prieisite prie mašinos, pirmiau išjunkite signalizaciją ir tik po to
atrakinkite dureles, o ne atvirksčiai. Jei susimaišėte ir mašina pradėjo
rėkti, kaip nešertas vyras, nereikia pulti prie visų praeivių ir
įrodinėti, kad jūs ne isilaužėlė ir, kad tai jūsų mašina, nors ir
registruota svočios vardu. Tiesiog išjunkite signalizaciją ir sėskitės už
vairo.
4. Prieš įkišant raktelį į degimo spynelę visai nebūtina idėmiai žiūrėti į
užpakalinio vaizdo veidrodėlį ir karštligiškai taisytis šukuoseną. Mašina
tikrai užsives ir be šių manipuliacijų.
5. Jei pasukote raktelį, o mašina neužsiveda, visai nereikia šaukti, kad
visas kiemas girdėtu: "O Dieve! Viskas žlugo! Aš dabar pavėlavau pas
manikiūrininkę!" Tiesiog nusėdo jūsų akumuliatorius.
Akumuliatorius - tai tokia juodos (baltos) spalvos bandūra po kapotu.
Kapotas - tai tokia bandūra, kuri driekiasi nuo priekinio stiklo iki pat
mašinos priekio; paprastai tos pačios spalvos, kaip ir mašina.
Na, sėdo akumuliatorius. Nieko baisaus. Užtenka išeiti į gatvę ir paprašyti
prisidegti. Ne! Ne ta prasme! "Prisidegti" automobilistų žargone reiškia -
paprašyti kieno nors, kad savo mašinos akumuliatorių sujungtų laidais su
jusiškiu. Nereikia gėdytis, tai visai nėra toks intymus veiksmas, kaip
atrodo iš pradžių. Taigi, ramiai stabdykite pirmą pasitaikiusią mašiną ir
paprašykite leidimo sukergti jūsų akumuliatorius. Kai tai įvyks, ir jūsų
mašina užsives, nereikia bučiuoti padėjusio jums vyriškio į žandą ir sakyti:
"Ačiū, mielasis", tiesiog duokit jam 10 litų, ir jis nuvažiuos patenkintas.
6. Pradedant judėti iš vietos, nereikia užpakalinio vaizdo veidrodėlyje
tikrinti ar nenusitrynė lūpų dažai, įvykio su akumuliatoriumi metu. Jeigu
įvažiuosite į sieną, visą savaitę teks vyrą maitinti delikatesais ir leisti
jam rūkyti svetainėje, kol jis nupirks naują žibintą.
7. Išvažiuojant iš kiemo būtina žiūrėti į artėjančius automobilius, o ne į
reklaminį skydą, kviečiantį pirkti naują šampūną.
8. Važiuojant nereikia laikytis principo "Kur as važiuoju - ten ir
pagrindinis kelias". Egzistuoja tam tikros taisyklės prie kurių metų metais
dirbo prityrę kelininkai ir nekelininkai. Taip pat yra ženklai, padedantys
organizuoti kelių eismą. Tegu tie ženklai ne visuomet derinasi prie jūsų
makiažo spalvos. Atleiskite jiems už tai. Būkite auksčiau menkų sąlyginumų
ir atminkite, kad vienas ženklas "40 km/h" maitina mažiausiai vieną kelių
policininką, visą jo šeimą, penkis jo viršininkus, viršininkų šeimas ir
viršininkų meilužių šeimas.
9. Niekuomet nereikia pamiršti, kad automobilį bent retkarčiais reikia
užpildyti. Nereikia manyti, kad išalkęs jis elgsis taip, kaip jūsų vyras:
atsisės virtuvėje ir pradės daužyti šaukštu į lėkštę, protarpiais
sustugdamas kraupiu balsu. Automobilis - švelnus sutvėrimas. Iš pradžių jis
mirktelės keletą kartų lempute, vėliau lemputė degs nemirksėdama ir po kurio
laiko mašinos judėjimas keliu nuvys, kaip tos rožės, kurias pernai gavote
nuo savo vyro Rozos Liuksemburg gimtadienio proga. Ir jūs jau niekur
nebespėsite. O jūsų manikiūrininkė, belaukdama, iš nuobodulio nusikirps sau
nuo kojų visus nagus.
10. Jei matote, kad kelių policininkas jums moja savo dryžuota lazdele,
žinokite, kad tai nėra toks susižavėjimo išraiškos būdas, pamačius
elegantišką moterį gražiame automobilyje. Tai reiškia, kad turite,
palaipsniui pristabdydama, tvarkingai sustoti prie kelkrasčio, antraip, kam
gi būtų reikalingas policininkas, jeigu jūs aplamai nereaguojate į jo
ženklus? Jis gali ir įsižeisti. Todėl stabdykite ir laukite, kol prie jūsų
prieis. Yra keletas elgesio metodų, susitikus su kelių policininku ir juos
galima kaitalioti.
Pirmas metodas (idiotė)
Vaidinkite visišką kvailelę, vadinkite pareigūną ponu kontr-admirolu,
atsisakykite parodyti teises, todėl, kad ant jų nelabai gerai pavykusi jūsų
nuotrauka, klauskite, ar jam patinka jūsų šukuosena, girkite jo striukės ir
veltinių stilių, žodžiu, priverskite jį išsišiepti ir paleisti jus su Dievu,
draugiškai pamojavus lazdele pavymui.
Antras metodas (banditė)
Sušiauškite šukuoseną, ištrinkite lūpų dažus ir vaidinkite visišką
nutrūkėlę. Su pareigūnu reikia šnekėti maždaug tokiu stiliumi (pageidautina,
praleidžiant balses žodžiuose): "Ale ko pulkinke stabdei, ka? Nematai - iš fitniso namo skbu pas Tlianą. Pavėluosiu, - Tlians iš mnęs ktletą padarys, o
tau tavo dryžą pagalį ausin sukiš. Tu ką - Tliano nežinai? Jo delnas, kai
tavo kaušas. Gal pabriakint jam tuoj pat per mobilą?
Trečias metodas (korespondentė)
Pagriebkite pudrinę, suspauskite rankose, palaukite kol policininkas
atidarys dureles ir pradėkite greitai kalbėti į suspaustą kumštį: "Mes esame
viename iš kelių policijos postų. Reportaža veda korespondentė Elvyra
Kristopopovzecka. Prie manęs prieina kelių policijos patrulis, kuriam aš
ketinu užduoti klausimą apie padėtį keliuose. Sveiki, pone komisare!" Po to
kišate jam po nosim kumštį su suspausta pudrine. Policininkas kažką mykia ir
energingai mojuoja savo lazdele. - Prašome prisistatyti! Policininkas: -
Aš... ee... pareigūnas... štai. Kelių policijos. (atsipeikėjęs). Ženklelio
numeris 128415! Jūs: - Kokia padėtis keliuose? Kaip sekasi nelengvoje
tarnyboje šlovingiems švilpuko ir lazdelės darbuotojams? Ar vairuotojai
stengiasi nepažeidinėti, ar pažeidinėja nepaisydami jūsų? Ar visi miesto
šviesoforai draugiškai mirksi savo raudona akute? Ar nusileido užvažiavimu
ant šuniukų kreivė, palyginus su praėjusiomis dviem valandomis? Ar
tvarkingai dalinasi budintys policininkai pajamomis su tiesioginiais
viršininkais? Kiek sumažėjo alkoholiškai priklausomo girtavairavimo
procentas? Policininkas: - Ee... O ką sakyti? Jūs (į šoną): - Per praeitus
metus... Policininkas: - Per praeitus... šitą... metus... Jūs: - Mūsų
rodikliai... Policininkas: - Mūsų rodikliai... Jūs: - Priartėjo prie
normų... Policininkas: - Visiškai normoj. Jūs (kerštingai): - Kurias galima
egzistencialiai apibendrinti. Policininkas: - Ir viskas tip-top. Jūs (į
pudrinę): - Dėkojame, pareigūne, ženklelio numeri 135829, už įdomų
pasakojimą. Mūsų redakcija linki jums sėkmės jūsų nelengvame poste! Po to
uždarote dureles ir greitai nuvažiuojate, palikusi policininką taip plačiai
išsiziojusį, kad visi pravažiuojantys mato jo kojinių spalvą.
Ketvirtas metodas (užsienietė)
Ramiai laukiate prisiartinančio policininko. Kai tik jis išsižioja, kad
pareikalautų dokumentų, pralenkiate jį žodžiais: - Please, open the window!
Policininkas: - Aa.šitą, bet numeriai tai lietuviški! Jūs: - Would you like
to serve me a cup of tea? Policininkas: Na, taigi lietuviški numeriai!
Jūs: - How do you like this weather, sir? Policininkas: - Velnias, be
reikalo su Vitka pasikeičiau. Jis gi mokykloje vokiečių kalbos mokėsi.
(garsiai) Frau! Šitą... giben zi teises užrirt. Fershtein? Jūs: - I don't
speak German. Policininkas (neviltyje): - Blin. Frau! Achtung pancer! Kassen
geshliossen! Teises, pliz, roden der pareigunenpolisse! Jūs: - Sorry, guy, I
must go. Po to uždarote dureles ir tuoj pat nuvažiuojate, palikusi
policininką, neviltyje ant kelio kartojantį: - Na ir kekše, gi! Numeriai tai
lietuviški![/b]
|
Prisijungti
Registruotis
DUK
Ieškoti
Mano Vabalas 