Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...

Tarpgalaktinė karinė konfederacija iš Omicron Persei 8 žvaigždyno labai nustebo sužinoję, kad "Mis Visatos" titulą laimėjo kažkokia beuodegė, nuplikusi beždžionėlė iš Žemės planetos.


Vaikas:
- Mama, ar angelai skraido?
- Skraido, skraido.
- Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu.
- Ryt išskris…


Vaikinas sako merginai:
- Moteriška logika yra ne kas kitas kaip vyriškos logikos neigimas.
- Ne!


Žaislų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, štai šį didelį, raudoną užpakalį.
- Atsiprašau, bet čia ne užpakalis, o širdis!
- Žinote, aš 20 metų dirbu kardiologu. Duokite tą didelį, raudoną užpakalį!


Kalbasi dvi moterys.
- Grįžtu pas vyrą…
- Kodėl?
- Negaliu žiūrėti, kaip šis niekšas gyvena savo malonumui.


Šauniai praleista vasara būna ne tada, kai nuotraukos sukeltos į Facebook, o tada, kai jos giliai giliai paslėptos kompiuteryje nes baugu, jog kas nors pamatys.


Pensininkas sanatorijoje susipažįsta su bendraamže dama ir sako jai:
- Aš seniausios profesijos atstovas. Miegu už pinigus.
- ???
- Sargas aš...

Gili naktis. Internetu bendrauja du draugai:
- Kiek dabar valandų?
- Na, žiūrint kur...
- Apatiniame dešiniajame ekrano kampe!

Gariūnuose piratinių CD prekeivio klausia:
- Ar turite ką nors iš gyvulinio porno?
- Ne, nebent Windows Vista.

Apie penktadieni

Numiršta bičiukas ir patenka Į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną.
Šėtonas jam ir sako:
- Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?
B.- Taip, labai.

S.- Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rukom geriausius cigarus su
geriausiu tabaku, rukom tol kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink
vis
tiek jau miręs.
B.- Oba geras!
S.- Gerti mėgsti?
B.- Tai kurgi ne!
S.- Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam kol apsivemiam ir po to
toliau geriam.

Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs. Bičiukas pagalvojo kad visai čia
neblogai.
S.- Azartinius žaidimus mėgsti?
B.- Nu palosiu kartais.
S.- Trečiadieniais lošiam visokiu pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.
B.- Nu čia tai jėgelė.
S.- Narkotikus mėgsti?
B.- Nu teko bandyt.
S.- Ketvirtadieniais narkotiku dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.
Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare.
B.- Nu čia tai jėga!!!
S.- Nu ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?
B.- Ne.

S.- Oi, tai tau penktadieniai nepatiks

Kalbasi du draugai:
- Grįžtu vakar iš aludės namo. Girdžiu, mane vejasi pareigūnai ir šaukia "stovėt! stovėt!"
- Sustojai?
- Koks dar "sustojai"?! Aš vos, vos bešliaužiau!

Ant uolos sėdi erelis ir čeburaška. Erelis klausia:
- Na ką, skraidom toliau?
- Palauk, ausys pailsės.

Kelių policininkas sustabdo automobilį:
- Kodėl vairuojate neprisisegęs saugos diržo?
- O jūs, tipo, nesidžiaugiate?! - atkerta vairuotojas.

Kuo skiriasi pica nuo jazzmeno?
Pica be vargo gali pamaitinti 4 asmenų šeimą!

Batų parduotuvės savininkas klausia savo pardavėjos:
- Kodėl jūs nepadedate antai tam pirkėjui? Jis jau daugiau kaip valandą renkasi batus.
- Sunkus atvejis, šefe. Jis muzikantas, ieško tokios poros, kad abu batai girgždėtų vienoje tonacijoje...

“- Koks protingas šuo”, - nusistebėjo amerikiečių kinematografininkai, kai sužinojo, jog Bethovenas rašė muziką..

- Ko tu kankiniesi? - prieš speco egzą ramina kursioką kompozicijos specialybės studentas, - padaryk kaip aš: paimk savo dėstytojo kūrinį, perrašyk iš kito galo, ir bus tau preliudas egzui.
- Bandžiau, - nusivylęs atsako šis, - gaunasi Šuberto valsas...

Po koncerto orkestro dirigentas gauna raštelį: "Aš ne skundikas, bet tas ūsuotas ten kampe suduoda per būgnus tik tuomet, kai jūs į jį pažiūrite"

Roko grupės repeticija. Ateina jau įkalės bosistas, išsitraukia butelį šnapso. Kiti muzikantai pasipiktinę:
- Tu ką, į repeticiją su šnapsu?!
- Ne, aš į išgertuves su gitara!

Vyriškis pas seksopatologą:
-Gydytojau. Po lytinio akto man kokias dešimt minučių ausyse švilpia...
-O, kiek jums balandėli metų?
-Šešiasdešimt.
-Tai gal jūs dar ir ovacijų norite ?

Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima, išbraukiam...

- Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - klausia ūkininko žmona.
- Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!