Sovietiniai (Tarybiniai) anekdotai

Gal dabar jie jau ir nejuokingi... Bet kažkada tai skambėdavo tiesiog fantasmagoriškai, sukeldavo tiesiog nesveiką juoką.

Vienas tarnautojas atėjo į darbą penkiom minutėm anksčiau. Jį pasodino už špionažą. Kitas tarnautojas pavėlavo penkias minutes. Jį pasodino už sabotažą. Trečias atėjo į darbą laiku. Jį pasodino už antitarybinę agitaciją – jis nešiojo šveicarišką laikrodį.

-Sėskit, prašau.
-Ačiū, jau sėdėjau.

Milicininkas sulaikė pilietį, keikiantį tarybinę valdžią.
-Paleiskite jį. – sako praeivis. – Jis gi nenormalus.
-Kaip nenormalus? – atsako milicininkas. – Jis protingai šneka.

Kolūkio partinės organizacijos susirinkime du klausimai:
Tvarto statyba.
Komunizmo statyba.
Kadangi nėra lentų, iškart perėjo prie antro klausimo.

Į kolūkį atvažiavo užsienietis. Domisi:
-Sakykite, ar pomidorai pas jus auga?
-Ne.
-O agurkai?
-Ne.
-Tai gal jūs juos neteisingai sodinate?
-Sodiname? A, jei sodintume, tai augtų.

Kolūkio pirmininkas iškviečia nusipelniusią melžėją:
-Man pranešė, kad rytoj atvažiuos iš rajono centro imti iš tavęs interviu.
-O kas čia tokio?
-Tiksliai nežinau, bet dėl visa ko apsiplauk.

Tarybų Sąjungoje išleido pataisytą bibliją, kurios pirmas sakinys skambėjo taip: “Iš pradžių nebuvo nieko, tik draugas dievas vaikštinėjo Maskvos gatvėmis...”

Kodėl TSRS nėra bedarbystės?
Todėl, kad visi užimti - vieni stato, kiti griauna.

Koks pragaras geresnis – kapitalistinis ar socialistinis?
Aišku socialistinis – tai degtukų nėra , tai malkų neatvežė, tai katilą remontuoja, tai velniams partinis susirinkimas...

Kas TSRS pastoviausia?
Laikini sunkumai.

Tarybų Sąjungoje yra didžiausias slaptumas pasaulyje. Pvz., Prancūzijoje, viena gamykla nežino, ką gamina kaimyninė gamykla, Anglijoje, viena laboratorija nežino, ką daro kita laboratorija, Amerikoje, darbuotojas nežino, ką daro jo stalo kaimynas, o mūsų darbuotojas pats nežino, ką daro.

Kokios tautybės buvo Adomas ir Ieva?
Aišku, rusai. Tik jie gali basi, nuogais užpakaliais, be stogo virš galvos, valgydami vien obuolius lakstyti ir rėkti, kad jie rojuje.

Kokie tarybinės sistemos privalumai?
Tokie, kad ji sėkmingai įveikia sunkumus, kurių nėra kitose sistemose.

Asakymai į klausimą “Kaip gyveni?”
Kaip laive: horizontai platūs, nėr kur dingti, pykina, bet plauki.
Kaip Leninas: nemaitina ir nelaidoja.
Kaip bulvė: jei rudenį nesuės, tai pavasarį pasodins.
Kaip saga: kiekvieną dieną į kilpą.
Kaip pasakoje: kuo toliau, tuo baisiau.

Ar gyvybinga tarybinė sistema?
O taip. Jei toks bardakas būtų kapitalizme, jis seniai sugriūtų.

Čekoslovakija kreipėsi į TSRS su prašymu leisti įkurti naują Jūrų ministeriją.
-Kam jums Jūrų ministerija, jūs gi neturite jūros?
-O kam jums Kultūros ministerija?

Pastebėjote, kaip išaugo mūsų kultūra. Mes jau spjaudom į urnas. Tiesa, dar nepataikom, bet jau spjaudom.

Kaip TSRS stato tvoras?
Iš pradžių parašo rusišką žodį iš trijų raidžių, po to prie jo prikala lentas.

-Čia mano paskutinis realistinis paveikslas - “Dirbantys tinkuotojai”.
-Bet, kad jie sėdi ir rūko.
-Aš gi pasakiau, realistinis paveikslas.

Troleibuse:
-Matai, inteligentas, kepurę užsidėjo…
-O iš kur jūs žinote, kad aš inteligentas? Gal aš toks pats chamas, kaip ir jūs...

Geria du vyriškiai. Degtinė baigėsi. Pinigai irgi. Šeimininkas sako:
-Einu, atspausdinsiu pinigų.
Gretimam kambaryje stovi nedidelės staklės. Atspausdino pinigų, nusipirko degtinės. Geria toliau. Ir taip keletą kartų. Ryte buto šeimininką iškviečia KGB:
-Tai reiškia pinigus spausdinate?
-Nespausdinu. Aš iš anksto buvau ten padėjęs kupiūras. Staklės jas tik išlygina ir jos tampa kaip naujos.
-O kam jums visa tai?
-Kad žinočiau su kuo geriu.

Gausioj kompanijoje visi pasakoja politinius anekdotus. Staiga per triukšmą ir juoką pasigirsta maldaujantis balsas:
-Draugai, gal galima tyliau, aš juk užsirašinėju.
-Ir kaip tu spėji?
-Tai aš tik inicialus užsirašinėju.

-Ar tiesa, kad sovietiniuose lageriuose puikios gyvenimo sąlygos?
-Tiesa. Vienas pilietis suabejojo, tai iškart gavo progą tuo įsitikinti. Jam ten taip patiko, kad dar iki šiol negrįžo.

KGB darbuotojas atveda sulaikytąjį pas viršininką:
-Jo mintys pavojingos.
-O ką jis pasakė?
-Nieko, nespėjo, aš jį anksčiau suėmiau.

Kalėjimo kameroje:
-Už ką sėdi?
-Pasakojau anekdotą.
-O tu?
-Klausiau anekdotą.
-O tu?
-Už tingėjimą. Buvau vakarėlyje. Vienas pasakojo anekdotą. Einu namo ir galvoju: dabar įskųsti ar rytoj? Ai, galvoju, spėsiu rytoj. Naktį supakavo.

Naujas pasakos “Ropė” variantas:
Išrovė senis ropę. Pasodino senį už ropę, bobą už senį, anūkę už bobą, šuniuką už anūkę, katę už šuniuką, pelę už katę, bet pelę po mirties reabilitavo.

-Tai nepakenčiama.- pasakė praeivis 40-ties laipsnių šaltyje.
- Praeikime su manimi. – pasakė civiliais rūbais apsirengęs žmogus. – Jūs pasakėte, kad tarybinė santvarka nepakenčiama!
-Kuo čia dėta tarybinė santvarka? Šaltis nepakenčiamas.
-Nesąmonė, šaltį įmanoma iškęsti.

Ar galima nupirkti sąžiningą žmogų?
Nupirkti negalima, bet parduoti galima.

Koks skirtumas tarp pesimisto ir optimisto?
Pesimistas – tai gerai informuotas optimistas, o optimistas – gerai instruktuotas pesimistas.

Kalėjimo kameroje:
-Kiek metų gavai?
-25-kis.
-Už ką?
-Už nieką.
-Meluoji, už nieką 10 duoda.

- Kaip gyvena Ivaškevičius?
-Jei jūs turite omeny tą Ivaškevičių, kuris gyveno priešais kalėjimą ir pas kurį buvo atvažiavę giminės iš užsienio, tai jis dabar gyvena priešais savo namą.

NASA spėlioja – kodėl SHATLL’e sprogo kairysis kieto kuro greitintuvas, o KGB – kodėl nesprogo dešinysis…

Anketos klausimas: “Ar jūs buvote represuotas? Jei ne, tai kodėl?

Koks aukščiausias pastatas pasaulyje?
Lubianka. Iš jo Sibiras matosi.

Eina Berija Kremliaus koridoriumi ir viename kabinete girdi juoką. Pravėręs duris, klausia kas vyksta.
-Lavrentijau Pavlovičiau, mes čia tokį anekdotą sukūrėme – pusę šalies susodinti galima.

Telegrama: “Rabinovičius nestovi ir neguli.”

Ar tiesa, kad Dzeržinskis mylėjo vaikus?
Tiesa. Jis tik nekentė jų tėvų.

Gatvėje disidentas dalina praeiviams tuščius lapelius. Žmonės klausia:
-Kodėl nieko neparašyta?
-O kam rašyti? Ir taip viskas aišku.

Kas yra demokratinis centralizmas?
Kai visi kartu “už”, o kiekvienas atskirai “prieš”.

Ar yra Tarybų Sąjungoje opozicija?
Jei ir būtų, tai seniai jos nebebūtų.

Kolūkio pirmininkas prieš sėją:
-Užpraeitais metais pasėjome 50 ha miežių – viską suėdė skėriai. Pereitais metais pasėjome 100 ha miežių - viską suėdė skėriai. Šiais metais pasėsime 200 ha miežių – tegul paspringsta.

Armėnų radijo klausia:
1)Ar yra gyvenimas Marse?
Irgi nėra.
2)Kas statė Bratsko elektrinę?
Anekdotų mėgėjai. Pasakotojai iš dešinio kranto. Klausytojai iš kairiojo.
3)Kas yra minisijonas?
Mažas sijonas.
4)O minikompiuteris?
Tai toks mažas kišeninis kompiuteris.
5)Tada kodėl pati didžiausia betvarkė vadinama ministerija?
6)Kas yra Brežnevo antakiai?
Stalino ūsai, tik aukštesniam lygyje.

Klausimas į kurį Armėnų radijas nesugebėjo atsakyti:
-Jei visos pasaulio šalys taps socialistinėmis, tai kur mes pirksime grūdus?

Leninas užlipa ant šarvuočio:
-Draugai, rytoj numatyta revoliucija neįvyks.
-Kodėl?
-Dzeržinskis išvyko žvejoti.
-O be jo negalima?
-Be jo galima, bet be “Auroros” – niekaip.

-Gal išgerkime, Vladimirai Iljyčiau?
-Ne broleli, daugiau negeriu. Prisimenu, kartą balandį taip prisigėriau, kad stotyje užlipęs ant šarvuočio tokį šūdą sumaliau, kad iki šiol išsiaiškinti nesugebam.

Atėjo pas Leniną valstiečiai ir skundžiasi:
-Vladimirai Iljyčiau, badaujame. Javai neužderėjo, gyvuliai nudvėsė, patys žolę valgyt pradėjom. Kaip arkliai žvengti pradėsim…
-Baikit draugai, štai aš vakar bačkutę medaus surijau, taigi nepradėjau kaip bitė dūgzti.

Leninas skambina Dzeržinskiui:
-Feliksai Edmundovičiau, aiškus kontrevoliucionierių darbas, rytoj šeštadieninė talka, o kažkas mano pripučiamą rastą pavogė.

Leninas labai nemėgo miesčionių. Būdavo, eina gatve, pamato lange vazonėlį su gėlėmis, kai griebs vazoną ir į sieną… O žemės neišmesdavo, valstiečiams atiduodavo.

Balsai Uljanovų miegamajame:
-Volodia, gal dar kartelį…
-Ne, Nadenka, trijų kartų užteks…
-Na gal paskutinį kartą, nes neužmigsiu.
-Ne, Nadenka, kaimynai išgirs.
-O mes tyliai.
-Na gerai. Tik pašnibždom. “…Drasiai draugai koja kojon…”

-Duokite, prašau, kilogramą mėsos.
-Mėsos nėra.
-Betgi ant jūsų parduotuvės aiškiai parašyta: “MĖSA”.
-Maža kas parašyta. Ant mano tvarto sienos parašyta “X…”, o ten malkos.

Bobutė maisto parduotuvėje:
-Ar turite servelato?
-Ne.
-Tai gal turite Krokuvos dešros?
-Ne.
-O daktariškos?
-Na ir atmintis tavo, bobute.

Ir galų gale, pabaigai - šūkis: "Tegyvuoja tarybinė liaudis - AMŽINA KOMUNIZMO STATYTOJA".

Armenu radijo paklause:
-Ar tiesa, kad prostituciu akys tamsoje sviecia?
Cia klausima pereme Odesos radijas:
-Jei taip butu, tai pas mus butu baltosios naktys...
Isiterpia Leningrado radijas:
-Prasom be uzuominu...

Persistengimas

Priesas

***************************Anekdotas***********************************Giveno karta mociute ir jinai turiejo vira bet jis buvo lepsis. Ir kaip mociute skalbe marskinius ir atejo lepsis Ir jis sako _babute! atnesk valgit. bet babute buvo labai usijemus . viena graze diena dedukas vel burbi babute atnesk valgit... tai babute nuiejo prie obels ir nuskine oboli kaip jinai atejo iskart kaip dedukas norejo saukt jinai i kiso jam i burna oboli tada jis uzmigo ir acikele kaip ramus.

1. Lektorius aiškina, kad komunizmas jau horizonte.
Jo klausia:
- O kas yra horizontas?
- Tai įsivaizduojama linija, ties kuria dangus susikerta su žeme ir kuri tolsta nuo mūsų, kai bandome prie jos priartėti.

2. Gromyka sako Karteriui:
- Artimiausiu laiku mes norėtume iš Jūsų nusipirkti didelius kiekius grūdų.
- Prašau!
- Dar mes norėtume įsigyti iš Jūsų modernių kompiuterių.
- Gerai!
- O ar negalėtumėte parduoti dalį technologinių patentų?
- O kodėl ne?
- Ponas prezidente, būtų gerai visa tai sujungti į vieną visaapimantį susitarimą.
- Puiku! Pasirašysime sutartį, kuria JAV įsipareigoja Tarybų Sąjungoje pastatyti komunizmą.

3. Socialistas, kapitalistas ir komunistas susitarė susitikti. Socialistas pavėlavo.
- Atleiskite, kad vėluoju - stovėjau eilėje prie dešros.
- O kas tai yra eilė? - klausia kapitalistas.
- O kas tai yra dešra? - klausia komunistas.

4. - Ar tiesa, kad komunizme produktus bus galima užsisakyti telefonu?
- Taip, bet pristatys per televizorių.

5. Štai ir atėjo komunizmas.
- Alio, Onute, įsijunk greičiau spalvotą televizorių - raudonuosius ikrus rodo.

6. - Kaip atrodys komunistinio rytojaus žmogus?
- Jis turės mažas rankas, nes nieko nereikės dirbti rankomis - viską darys mašinos, kojos bus irgi mažos, nes jis nevaikščios, o tik važinės, plaukios ir skraidys, jis turės mažą skrandį, nes maitinsis maistingomis piliulėmis, jis turės labai didžiulę galvą, nes labai daug galvos... iš kur gauti šitų piliulių.

7. - Ar komunizme bus KGB?
- Ne, iki to laiko žmonės išmoks patys save areštuoti.

8. - Ar galima pastatyti komunizmą Lietuvoje?
- Taip, bet kam tokiai mažai šaliai tokia didelė laimė.

9. - Ką paveldėjo Vokietija iš Markso?
- Rytų Vokietija Komunistinį manifestą, Vakarų - Kapitalą.

10. - Ar komunizmas mokslas?
- Ne. Jeigu jis būtų mokslas, tai jį iš pradžių būtų išbandę su šunimis.

11. - Ar komunizme bus pinigai?
- Jugoslavijos revizionistai tvirtina, kad bus, Kinijos dogmatikai tvirtina, kad ne, mes sprendžiame problemą dialektiškai: kai kas turės, o kai kas - ne.

12. - Kas yra visos šalies elektrifikavimas?
- Tai komunizmas minus tarybų valdžia.

13. - Bobute, ar Lenininas buvo geras?
- Geras, anūkėli, geras.
- Bobute, ar Stalinas buvo blogas?
- Blogas, anūkėli, blogas.
- Bobute, o Chruščiovas koks?
- Kai numirs, tai ir sužinosim.

14. Pragare gido paklausė:
- Kodėl Hitleris stovi mėšle iki kaklo, o Stalinas iki pusės?
- Todėl, kad Stalinas sėdi Leninui ant pečių.

15. Kai Stalingradą pavadino Volgogradu, iš ano pasaulio atėjo telegrama: "Sutinku. Josifas Volginas".

16. - Kas turi keturiasdešimt dantų ir keturias kojas?
- Krokodilas.
- Kas turi keturis dantis ir keturiasdešimt kojų?
- Politbiuras.

17. Kalbasi du seni bolševikai:
- Pameni, Vasia, kai ėmėm Žiemos rūmus?
- Taip, pasikarščiavom...

18. Norėdami greičiau suteikti liaudies artisto vardą, pagyvenusiai aktorei pasiūlė įstoti į partiją. Priimant jos paklausė, kaip ji įsivaizduoja komunizmą.
- Visko bus į valias! Ir produktų, ir prekių, ir į užsienį leis... Žodžiu, kaip caro laikais!

19. - Kas anksčiau - kiaušinis ar višta?
- Anksčiau buvo visko.

20. Vyras užklupo žmoną su meilužiu.
- Nebūčiau partijos narys, sulaužyčiau tau visus šonkaulius! Nebūčiau partijos narys, išmesčiau tave per langą! - šaukia vyras.
- Šlovė TSKP! Šlovė TSKP! - kelia rankas į dangų žmona.

22. Atrastas naujas transuraninis elementas su penkiasdešimt metų irimo laikotarpiu. Jį pavadino Kėpėesesijum.

23. - Ar galima autobusą suvynioti į laikraštį?
- Galima, jeigu jame išspausdinta Chruščiovo kalba.

24. Ligonis prašo registratūroje užregistruoti pas ausų-akių gydytoją. Jam aiškina, kad yra tik ausų-gerklės-nosies gydytojas ir akių gydytojas.
- Bet man reikia pas ausų-akių gydytoją, - reikalauja ligonis.
- O kuo Jūs skundžiatės?
- Girdžiu viena, o matau kita.

25. Per radiją skelbiama, kad šalyje perteklius produktų, o mūsų šaldytuvas tuščias. Kaip čia yra?
- Įjunkite šaldytuvą į radijo tinklą.

26. - Kokios tautybės buvo Ieva ir Adomas?
- Žinoma, rusai! Tik jie gali lakstyti basi ir alkani, neturėti stogo virš galvos, valgyti vieną obuolį dviese ir dar šaukti, kad jie gyvena rojuje.

27. - Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?
- Pesimistas - gerai informuotas optimistas, o optimistas - gerai instruktuotas pesimistas.

28. - Ar turi minusų pergalė prieš fašistinę Vokietiją?
- Taip, du: Raudonoji armija pamatė Europą ir Europa pamatė Raudonąją armiją.

29. Dėl ko buvo racpasiūlymas naujo modelio televizoriui įtaisyti valytuvus?
- Todėl, kad labai dažnai jį apspjaudo.

31. Brežnevui skaitant pranešimą, areštavo žmogų. Jis buvo šnipas.
- Kaip jums pasisekė atpažinti priešą? - paklausė majoro Pronino.
- Aš vadovavausi Jūsų pranešime išsakytu nurodymu: "Priešas nesnaudžia".

32. - Petriuk, už ką tave išvijo iš klasės?
- Aš - klasinis priešas!

33. - Kaip anglų žvalgybai pasisekė sučiupti Londone tarybinį agentą, laikytą nesugaunamu.
- Buvo įsakyta suimti žmogų, kuris išeis iš viešojo tualeto besisagstydamas kelnių sagas.

35. - Mušk žydus ir dviratininkus!
- O kodėl dviratininkus?

36. - Aš Leniną gyvą mačiau!
- O aš karste.

37. Prisikėlė Leninas iš mirusiųjų. Po savaitės gavo iš giminaičių iškvietimą į Izraelį. Padavė dokumentus į OVIR'ą.
- Kur jūs susiruošėte, Vladimirai Iljičiau?
- Į emigraciją, - viską reikia pradėti iš naujo.

38. Vyras grįžta namo ir užklumpa žmoną su meilužiu. Ruošiasi susidoroti.
- Nedrįsk jo mušti! - šaukia žmona. - Jis matė gyvą Leniną.

40. Pionierių stovykloje vadovas žaidžia su jaunesniuoju būriu.
- Vaikai, atspėkite, kas tai: pilkutis, su ausytėm, visą lauką apšokavo.
Vaikai tyli.
- Na, apie ką tiek daug dainelių dainavome?
Vytukas džiaugsmingai sušunka:
- Žinau! Tai senelis Leninas!

42. Dzeržinskis skambina Leninui:
- Vladimirai Iljičiau! Kada baltuosius sušaudyti: iki ar po pietų?
- Būtinai prieš pietus! O pietus atiduoti vaikams - darbininkų vaikai badauja.

43. Pionierių sueigoje prisiminimus pasakoja pirmojo lenininio šeštadienio dalyvis:
- Išvedė mus su Fedia iš cecho ir nuvedė į talką. Priėjo prie mūsų grėbliuojantis neužauga su kepure ir barzdele ir sako: "Čiupkit rąstą, draugai!"
Eik tu, - sakome, - š...! Fedios nuo tos dienos nemačiau, o pats tik prieš mėnesį išėjau.

44. Klasės vadovė klausia Vytuko, kodėl atėjo į mokyklą sulamdytomis kelnytėmis.
- Vakar mes įsijungėme televizorių ir išgirdome: "Lenino darbai gyvi! Tada mes išjungėme televizorių ir įsijungėme radiją. Vėl išgirdome: "Lenino darbai gyvi!" Po to jau mes bijojome įjungti lygintuvą.

45. Nuskendusio laivo įgula pakliuvo žmogėdroms į rankas. Jie jau ruošėsi valgyti.
- Draugai žmogėdros! - sako kapitonas, - Ar jūs turėjote kolektyvizaciją?
- Ne.
- O asmens kultą?
- Ne.
- O Lenino jubiliejaus šventę?
- Ne.
- Tai nuo ko taip sužvėrėjot?

46. Geriausio politinio anekdoto konkursas Lenino jubiliejaus garbei.
III premija - 3 metai bendro režimo.
II premija - 7 metai griežto režimo ir 5 metai Lenino gyvenamosiose vietose.
I premija - susitikimas su solinezantu.

47. - Nagi, išgerkime Vladimirai Iljičiau!
- Ne, broleli, daugiau negeriu. Atsimeni, balandį taip prisisiurbėm! Nuvariau į Suomių stotį, užlipau ant šarvuočio ir tokių nesąmonių prikalbėjau, kad iki šiol išsiaiškinti negalim!

48. Leninas skambina Dzeržinskiui:
- Feliksai Edmundovičiau, akivaizdus kontrrevoliucijos išpuolis! Rytoj šeštadienio talka, o mano pripučiamą rąstą pavogė!

50. Iš XXI amžiaus enciklopedijos: "Hitleris - niekingas Stalino epochos tironas".

51. Paskelbė tris premijas už paminklo Puškinui projektą.
Trečią premiją paskyrė projektui - Stalinas skaito Puškiną.
- Jis teisingas istoriškai, - pasakė Stalinas, - bet ne politiškai. Kur generalinė linija?
Antrą premiją paskyrė projektui - Puškinas skaito Staliną.
- Šis teisingas politiškai, bet ne istoriškai! Puškino laikais draugas Stalinas knygų dar nerašė.
Pirmąją premiją gavo projektas - Stalinas skaito Staliną.

52. Stalinui pranešė, kad atsirado jo antrininkas.
- Sušaudyt! - Įsakė Stalinas.
- O gal nuskusti ūsus, drauge Staline?
- Gera mintis, nuskusti ūsus ir... sušaudyti!

53. Gegužės pirmosios parade kolona sukriošusių senių neša plakatą "Dėkui draugui Stalinui už laimingą vaikystę". Prie jų pribėga civilis:
- Jūs ką, tyčiojatės?! Kai buvote vaikai, draugas Stalinas nebuvo gimęs!
- Štai už tai jam ir ačiū!

55. - Kas bus, jei Brežnevą praris krokodilas?
- Dvi savaites kakos ordinais.

57. Išleido pašto ženklą su Brežnevo atvaizdu.
Tačiau ženklas neprisiklijuoja: vieni spjaudo ne tą pusę, o kiti laižo ne tą.

58. Ar tiesa, kad Brežnevui ruošiasi suteikti generalisimo vardą?
- Tiesa, tačiau jeigu jis sugebės jį ištarti, tai jam dar suteiks ir liaudies artisto vardą.

60. Po savo pranešimo Brežnevas užsipuolė referentą.
- Aš užsakiau kalbą penkiolikai minučių, o ji tęsėsi visą valandą!
- Leonidai Iljičiau, bet juk ten buvo keturi egzemplioriai!

61. Brežnevas pradeda pranešimą (iš popieriuko)!
- Draugai sionistai!
Salėje sumaištis. Brežnevas ryja akimis popiergalį.
- Draugai, sionistai vėl tvirtina...

62. Brežnevas Vidurinėj Azijoj.
- Saliam aleikum! - šaukia jam.
- Aleikum saliam! - atsako tokia proga užtampytas Vadas.
- Saliam aleikum! - šaukia jam.
- Aleikui saliam! - atsako jis.
- Archipelago Gulagas! - sušunka disidentas.
- Gulago Archipelagas! - atsako Leonidas Iljičius.

63. Atėjęs į valdžią, Andropovas užsibrėžė uždavinį žemės ūkiui, kurį reikės išspręsti taip: sodinti, sodinti ir dar kartą sodinti!

64. - Už ką kovoja Andropovas?
- Už taiką ir valstybės saugumą visame pasaulyje!

65. - Kodėl Brežnevas važinėjo į užsienį, o Andropovas ne?
- Pirmasis buvo prijungtas prie baterijos, o antrasis - prie elektros tilto.

67. - Kodėl uždarė centrinį baseiną?
- Jame ryškina mūsų vado fotonuotrauką.

nezhinau ar chia man vienam nejuokinga bet panashu kad toki anegdota gali parashyt tik visishkas debilas

Vikiau čia juokas ne anegdote, čia juokas gramatikoje