Tėvai vasaros atostogoms išsiuntė du savo mažus sūnus į skautų stovyklą. Po poros savaičių į duris kažkas pabeldžia. Tėvai atidaro ir mato: stovi toks didelis žmogėnas niūriu veidu. Pažastyse du karstelius laiko:
– Ar jūs Petraičiai? Savo vaikus į stovyklą siuntėte?
– Ttttt...ttaippp... , – suveblena tėvas.
Motina jau spėja susmukti ant grindų.
– Tai va... jie šituos daiktus savo rankomis padarė, prašė jums perduoti...

Skambutis iš morgo į sportinių motociklų parduotuvę:
- Kiek praeitą savaitę pardavėte motociklų?
- 15, o ka?
- Vadinasi, dar 3 kažkur važinėjasi...

Mirštantis vyras savo žmonai:
- Brangioji, aš noriu tau papasakoti... Prisipažinti...
- Nieko nekalbėk, brangusis, nusiramink...
- Ne, aš noriu, kad tu atleistum man...
- Nesijaudink brangusis, viskas gerai, nusiramink.
- Aš noriu prisipažinti... Aš pergulėjau su tavo seserimi, su tavo geriausia drauge, su dviem kaimynėmis...
- Aš tai žinau. Todėl tave ir nunuodijau.

Teleskopu į saulę galima pažiūrėti tik du kartus gyvenime. Vieną kartą kaire akim, kitą kartą - dešine.

Jūsų kačiukas visam laikui liks mažas ir pūkuotas, jeigu vieną kartą gerai
prigirdysite jį formalinu.

Šalia prabangaus namo šezlonge sėdi vyriškis. Netoliese - jo uošvienė žirklėmis kerpa žolę. Vyriškis skaito laikraštį, o uošvienė kerpa... Po valandos uošvienė pareiškia:
- Man reikia žoliapjovės.
- Taigi turite žirkles, mama...
- Man reikia elektrinės žoliapjovės.
- Hmmm... Tuoj suorganizuosiu.
Vyriškis nueina į namus, po keliolikos minučių ištempia laidą su apnuogintais galais ir taria:
- Tik neužmirškite, kad tai buvo JŪSŲ pasiūlymas.

Užeina žmogelis pas prokurorą ir klausia:
- Sakykite, o kiek metų už žmogžudystę duoda?
- O jūs kažką nužudėte?
- Ne, bet galvoju... uošvienę...
- Jei ir maniškę prigriebsi - bus metai lygtinai.

Vovočka pareina namo ir klausia mamos:
- Žinai... Mokyklos direktorius šiandien manęs klausinėjo, ar aš vienas vaikas šeimoje, ar turiu seserų ar brolių...
- Ir ką tu jam pasakei?
- Pamelavau, kad vienas.
- Ir ką pasakė direktorius?
- "Ačiū dievui".